Är Wali ett krav vid äktenskap?

Vi har alla lekt med pussel någon gång. Vid första ögonkastet är det omöjligt att veta med vilken pusselbit var man ska börja, ifall spelet är komplett eller ifall pusselbitar från andra pussel har blandats ihop med den man har framför sig. Jag brukar därför börja med att vända på alla pusselbitar och sedan sätta ihop de färger och mönster som verkar enklast att börja med. Varför skriver jag om pussel? Jo, för att pusselbitarna tillsammans bygger en helhet. Ett konstverk. En bild som betyder något. Medan pusselbiten ensamt förblir inkomplett och ibland udda när man placerar den på felplats.

Islams filosofi och regelverk kring samhälle, familj och äktenskap bildar en helhet. Ett system som fungerar ihop och som nödvändigtvis inte framstår begriplig när olika regelverk och mekanismer separeras från varandra och placerades i andra system som inte bygger på filosofi eller har samma övergripande slutmål. Denna text syftar därför till att på ett kortfattat och lättläst sätt lägga ihop pusselbitarna, placera Wali där den passar korrekt samt visa helhetsbilden för dig som läser denna text!

Samhället

Det muslimska samhället är det kollektiv som utgör styrkan och basen för det islamiska samfundet. Till skillnad från den relativt moderna individualistiska synen på människan i samhället som råder i Europa står islam för en mer kollektivistisk syn som värnar om individen, men också om kollektivet och gemenskapen. Ett muslimskt samhälle är alltså inte en samling lösryckta självständiga individer som i grunden inte behöver varandra. Ett muslimskt samhälle är ett enda kollektiv som byggs upp genom familjer som i sin tur består av individer. Denna syn är mycket viktig att förstå och blir en central utgångspunkt som bygger vidare nedanstående pusselbitar.

Familjen

Kärnan i det muslimska samhället utgörs av familjen som tillsammans med andra familjer håller samhället ihop och bygger gemenskapen. Samtliga familjer inom islam skapas genom att en man ingår ett äktenskap med en kvinna. Koranen talar om äktenskapskontraktet som det allra starkaste avtalet en människa kan ingå och kallar det "Ett starkt åtagande" [4:21].

Ett av islams primära syften är att hålla ihop samhället och skydda det från social splittring. När samhället utgörs av familjer måste det därför sättas regelverk och mekanismer som i möjligaste mån säkerställer både familjens hållbarhet och långsiktighet. Därför tillåter islam paren att träffas, lära känna varandra samt hela tiden värna om deras integritet i den processen. Utifrån det kollektivistiska perspektivet är äktenskap inte en tillfällig relation som skapas mellan två lösryckta individer i samhället, utan mellan två familjer som tillsammans välsignar och strävar efter parens långsiktiga och hållbart glada liv.

Du tänker kanske: "Wow! Så gammalmodigt!". Och det må vara gammalmodigt, men så har mänskligheten fungerat i hundratusentals år. Individualism är ett relativt nytt experiment som enligt mig har fler nackdelar än fördelar. Människor lider idag av ensamhet och vi ser splittrade samhällen med skilsmässa som helt vanligt fenomen, samt samboförhållanden som bryts lättare än ett telefonabonnemang.

Äktenskap

Som jag nämnde tidigare är äktenskap det allra starkaste sociala åtagandet en människa kan ingå, och där islams budskap eftersträvar att det efterlevs hållbart och långsiktigt. Det vanligaste är att en äktenskapsförfrågan initieras av en man, men det är också möjligt att en kvinna initierar äktenskapet när hon finner en lämplig person som uppfyller islams krav samt hennes förväntningar. Rent praktiskt sker detta genom att familjerna involveras. Återigen handlar det om att föra hela samhället närmare genom att dess grundsten [familjen] byggs närmare! Här får man också komma ihåg att Gud har fördelat rollerna mellan mannen och kvinnan, både biologiskt, men också kontraktuellt. Kvinnan har ansvaret och förmågan att föda barn och ta hand om barnen när de är som minst, och att mannen bär därför ansvaret att försörja, skydda och värna om familjens intressen under hela sin livstid.

För att ett äktenskap ska vara korrekt finns ett antal krav, bland dessa är att avtalet ska nedtecknas i närvaro av en imam och vittnen. Ett krav är också närvaron av kvinnans Wali, så vad är det för något?

Wali

Wali är ett arabiskt ord som bär på en religiös innebörd, därför brukar de lärda studera förekomsten av ordet i Koranen för att förstå hur ordet används, och därmed få en bättre uppfattning om vad det innebär. Wali förekommer 233 gånger i Koranen genom olika böjelser och former. Rent lingvistiskt betyder Wali följande: allierad, nära anhörig, betryggande sällskap och kärleksfullt stöd. Kvinnans Wali vid ett äktenskap är alltså hennes manliga anhörig som blir hennes trygga sällskap och kärleksfulla stöd vid teckningen av hennes största och mest vitala sociala avtal. Han är hennes allierade, vilket innebär att hans uppdrag är att värna om hennes bästa, givetvis i samråd med henne. By default är det i första hand pappan som agerar som kvinnans Wali, då det är - från Gud - hans livslånga uppdrag att värna om sin familj.

Varför översätts ordet Wali som "förmyndare"?

Jag vet faktiskt inte var översättningen kommer ifrån eller vem var den första som valde att använda den på detta sätt. Det är kanske lathet som ligger bakom det, eller så finns det de som vill att det ska låta som att kvinnan är omyndig inom islam och att hon därför behöver en förmyndare. Jag skulle hellre översätta ordet som kvinnans stöd och sällskap, eventuellt även använda ordet företrädare i vissa sammanhang.

Är Wali ett krav vid ett äktenskap?

Utifrån allt som sagts tidigare är det viktigt att poängtera att alla muslimska rättsskolor genom tiderna är överens om allt jag skrivit ovan, dvs att islams budskap värnar om familjens långsiktighet, hållbara relation och dess centrala roll i samhället. Alla muslimska rättsskolor är också överens om äktenskapsavtalets vikt samt det värdefulla stödet och den visa rådgivningen en Wali ger.

Alla rättsskolor är dock inte helt överens om att kravet på Walis samtycke är nödvändigt vid alla situationer. Särskilt när förutsättningarna verkar i sin helhet värnar om kvinnans rättigheter och intressen utan Wali som mekanism. Därför kan det i frånvaron av en Wali från släkten bli så enkelt att Imamen agerar som stöd och rådgivare, samt företräder kvinnan ifall hon känner att hon behöver det.

Här är det mycket viktigt att göra tydligt och klart att även när Walis samtycke är ett nödvändigt krav vid äktenskap, så är samtycket en pusselbit i ett värna om att två familjer verkligen kommer närmare varandra. Det är inte i syfte att ta ifrån kvinnan hennes bestämmande rätt som det kan missförstås eller framställas i media.

Walis samtyckte är ett krav - hos flera muslimska rättsskolor - för att ett äktenskap ska gå igenom, men kvinnans godkännande av äktenskapet är också ett krav för att äktenskap ska gå igenom. Skulle kvinnan säga nej, då spelar Walis samtycke ingen roll.

Aisha, må Gud vara nöjd med henne, återger att en kvinna kom till sändebudet frid vare med honom och sa: "Min far har låtit mig ingå ett äktenskap med hans brorson för att höja upp hans status". Sändebudet förde då ett resonemang med henne där han lät henne bestämma hur hon vill gå vidare. Hon sa: "Jag har godkänt det min far gjorde, men jag ville att alla kvinnor skulle veta att fädernas åsikt inte är avgörande".

Hadithen är Sahih och återges i Nasa'i 3269 samt Ahmad 25043.

Är det en form av extremism att tillämpa Wali?

Att muslimer och muslimska praktiker förknippas med extremism eller radikalism är inget nytt fenomen i Europa. Tvärtom har den synen över 500 år på nacken! Alltså långt innan någon muslimsk kvinna i Sverige ingick äktenskap i sällskap av en Wali. Medieforskaren Ylva Brune skrev i DN för några år sen att fördomarna om islam och muslimer varit permanenta ända sedan 1500-talet; muslimer anklagas för i stort sett samma sak hela tiden. Det är kvinnoförtryck, fanatism och terrorism. Det är alltså förväntat att islamofober sätter frågan om Wali i den kontexten också. Därför är min text riktad till alla andra som inte upplever sig vara på ett uppdrag att befästa fördomar och hat om andra.

I ett modernt, fritt och liberalt samhälle - Vad skulle problemet vara att en folkgrupp värdesätter familjen som islams budskap gör? Vad är det radikala i att ha mekanismer där yngre familjemedlemmar får stöd och rådgivning av äldre familjemedlemmar? Varför är "lev och låt leva" något som är självklart för alla förutom muslimer? Varför ställs inte dessa följdfrågor till de som extremiserar muslimsk existens i Sverige?

Avslutningsvis

Avslutningsvis vill jag säga tre saker:

Muslimer tror på budskapet från Gud och försvarar det, utan att skämmas, ducka eller omforma det för att passa in på ett inkorrekt sätt i helt fel kontext. Vi värnar om budskapet från Gud och står upp för det, även om samhället tillfälligt experimenterar med nya idéer och förhållningssätt. Vi står fast vid att rätt pusselbitar ska placeras i rätt plats!
Alla muslimer som kräver en Wali vid äktenskap måste förstå vad en Wali är samt tillämpa denna mekanism på det sätt som gynnar kvinnan och samhället. Och inte i syfte att förtrycka kvinnan eller ta ifrån henne sin bestämmande rätt! Det vore en orättvisa som Gud förbjuder och straffar!
Alla ungdomar som inte är överens med sina föräldrar om vilka de ska spendera sina liv med bör rådfråga imamer på ett seriöst sätt samt kräva från de att arbeta bättre och tydligare med denna fråga för att underlätta för människor. Under tiden detta arbete sker så ska vi inte heller som ungdomar söka genvägar som riskerar att bli felvägar och som i slutändan resulterar i problem för familjen och hela samhället.